Ήταν ένας παπαγάλος σε ενα πλοίο και κοίταζε εναν ταχυδακτυλουργό που εξαφανιζε πραγματα και καθε φορα που εξαφάνιζε κάτι έλεγε ο παπαγάλος
- Στο καπέλο του το έχει! Στο μανίκι του το έχει! Κοιτάξτε την τσέπη του πώς φουσκώνει!
Και ξαφνικά βουλιάζει το πλοίο και μένουν μονοι τους σε μιά σανίδα ο παπαγάλος και ο ταχυδακτυλουργός και κοιτάζονται.
Περνάνε 1,2 ημέρες και την 3η μέρα λέει ο παπαγάλος:
- Εντάξει ρε! Σε παραδέχομαι. Αλλά που το έβαλες το πλοίο;

Είναι τρεις απίστευτα δυνατοί ποντικοί και λένε τι μπορούν να κάνουν από μόνοι τους.
- Εγώ για πρωινό τρώω ποντικοφάρμακο!
- Σιγά το πράγμα. Εγώ κάνω μονόζυγο στην ποντικοπαγίδα!
- Βαρέθηκα τα ψέματα σας! Πάω να δείρω τη γάτα!!!

Πάει ένας άντρας σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
-Θέλω να μου φτιάξεις κάτι δυνατό να πιω τώρα!
Πάει ο μπάρμαν ανακατεύει 2-3 ποτά και του το δίνει...
Δοκιμάσει ο τύπος, το φτύνει με την μια:
- Τίποτε πιο δυνατό;
Τα παίρνει ο μπάρμαν και βάζει μέσα σε ένα ποτήρι οινόπνευμα, πετρέλαιο, κηροζίνη, βενζίνη και μια σφαίρα και του το δίνει:
- Αααχ, αυτό είναι ποτό. Να θυμηθείς να μου το φτιάξεις και αύριο που θα έρθω πάλι!
Πάει την επόμενη μέρα στον μπάρμαν και του λέει:
- Φίλε, φτιάξε το χθεσινό, αλλά μην βάλεις σφαίρα, γιατί έκλασα και σκότωσα τον γάιδαρο!!

- Πύργε ελέγχου, είμαι στα 2500 πόδια, βρίσκομαι 400 χλμ μακριά από στεριά και δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώσε οδηγίες. - Επανέλαβε μετά από μένα: \"ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ Ο ΕΝ ΤΟΙΣ ΟΥΡΑΝΟΙΣ...\"

Ένας γέρος 70 ετών βλέπει έξω από ένα μπαρ την επιγραφή: "Όποιος πίνει ξανανιώνει."
Μπαίνει λοιπόν στο μπαρ και παραγγέλνει ένα κιλό κρασί. Το πίνει και ρωτάει τον μπάρμαν:
- Πόσο με κάνεις τώρα;
Και ο μπάρμαν:
- Ε,γυρω στα εξηντα θα είστε!
- Πω, πω! Τόση διαφορά! λέει ο γέρος. Φέρε κι άλλο κρασί.
Πίνει, πίνει...Ήπιε περίπου εξι κιλά και φωνάζει τον μπάρμαν:
- Ε, σύ,τώρα πόσο με κάνεις;
- Γύρω στα 10, λέει εκείνος.
Και ο έξυπνος πελάτης:
- Ε, μια και είμαι ανήλικο, θα περάσει ο μπαμπάς μου να σε πληρώσει!!!

Ένας μαθηματικός πήγαινε κάθε βράδυ σε ένα μπαρ και έπινε.
Ένα βράδυ καθώς βγαίνει από το μπαρ πέφτει πάνω σε ένα τζιπάκι 4Χ4.
Το βλέπει βγάζει τα κλειδιά του και πάει δίπλα στο 4Χ4 και γράφει =16.
Το πρωί το βλέπει ο ιδιοκτήτης του αμαξιού, τρελαίνεται και το τρέχει στον φαναρτζή.
- Γειά σας, τί θα θέλατε;
- Ε, να ένας βλάκας μου χάραξε αυτό. Πόσο θα κοστίσει;
- Γύρω στα 100 ευρώ.
Τα σκάει τα λεφτά και του επισκευάζουν το αμάξι.
Το επόμενο βράδυ το ξαναβλέπει ο μαθηματικός, και ξαναγράφει: 4Χ4=16.
Το ξαναπάει ο ιδιοκτήτης στον φαναρτζή, άλλα 100 ευρώ.
Το ξαναχαράζει ο μαθηματικός.
Πάει ο ιδιοκτήτης στο φαναρτζή και του λέει:
- Για να μην το χαράζει ο τρελός, γράψε και εσύ =16, αλλά ανάγλυφα, να μοιάζει με το 4Χ4.
Το βράδυ ο μαθηματικός πέφτει πάλι πάνω στο τζιπάκι και βλέπει 4Χ4=16.
Βγάζει τα κλειδιά του και χαράζει: ΣΩΣΤΟ!

Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό.
-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει
-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.
-Ποια;
-Τη λογική.
... -Δηλαδή;
-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;
-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.
-Δηαλαδή σου αρέσει η άμμος.
-Ναι.
-Δηλαδή σου αρέσουν τα ψάρια.
-Ναι.
-Οπότε σου αρέσουν και τα μπαράκια στην παραλία.
-Ακριβώς,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν και τα ξώβιζα τα γκομενάκια με τα έξαλλα τα μαγιώ,λέει ο Κώστας.
-Ναι.
-Άρα είσαι άντρας.
-Ναι ρε Κώστα,μπράβο.Ωραία η λογική.
Φεύγει ο Πέτρος εντυπωσιασμένος από τη λογική του Κώστα και συναντάει έναν άλλο φίλο του,τον Γιώργο.
-Γεια σου ρε Γιώργο.Τώρα συνάντησα τον Κώστα και μου έμαθε μια νέα επιστήμη,τη λογική.Θες να στη δείξω;
-Ναι.Για πες,του λέει ο Γιώργος.
-Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
-Όχι.
-Ε είσαι !

Ο μικρός μπόμπιρας ρωτάει μία μέρα τον πατέρα του:
Μπαμπά τι είναι το κεφάλαιο, η εξουσία, η εργατική τάξη και ο λαός που μας είπαν στο σχολείο;
Για παράδειγμα, απαντάει ο πατέρας του, Εγώ στην οικογένεια είμαι το κεφάλαιο, η μαμά σου είναι η εξουσία, η φιλιππινέζα μας είναι η εργατική τάξη, και εσύ είσαι ο λαός!
Α, καλά λέει ο μπόμπιρας, που δεν πολύ κατάλαβε.
Ένα βράδυ ο μπόμπιρας χέστηκε στο κρεβάτι του. Σηκώνεται λοιπόν και πάει προς το δωμάτιο της φιλιππινέζας να την ξυπνήσει για να τον καθαρίσει. Ανοίγει τη πόρτα και βλέπει τον μπαμπά του να πηδ*** την φιλιππινέζα. Τώρα κατάλαβα, φωνάζει ο μπόμπιρας! Όταν η εξουσία κοιμάται, το κεφάλαιο πηδ*ει την εργατική τάξη και ο λαός μένει χεσμένος!

Ήταν ένας Αμερικάνος, ένας Κινέζος και ένας Κύπριος και κάθονταν σε ένα παγκάκι. Ξαφνικά ο Κινέζος έβαλε τα χέρια του πάνω απ' τα μάτια του στο πλάι της κεφαλής. Τότε τον ρώτησε ο Αμερικάνος:
- Τι κάνεις ρε;
- Εμείς στην Κίνα έχουμε ένα σύστημα στο κεφάλι μας και επικοινωνούμε μεταξύ μας.
Σε κάποια άλλη φάση, ο Αμερικάνος έπιασε το χέρι του το αριστερό εκεί που πιάνει ο γιατρός τον σφυγμό. Τον ρωτάει ο Κύπριος:
- Τι κάνεις εκεί;
- Εμείς στην Αμερική έχουμε ένα σύστημα στο χέρι για να επικοινωνούμε μεταξύ μας.
Ο Κύπριος βλέποντας πως οι φίλοι του είχαν κάτι πολύ μοντέρνα συστήματα επικοινωνίας πάνω τους, ήθελε να δείξει κάτι κι αυτός. Ξαφνικά την αμόλησε. Τότε ρωτάει ο Κινέζος:
- Τι κάνεις ρε;
Και απαντάει:
- Ησυχία. Ήρθε fax!!!

(Σημείωση: προς Θεού, δεν έχω κάτι με τους Κύπριους)

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ
- Ολα μαζί, σύνολο 53.000 δρχ. για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30.000 δρχ. για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 25.000 δρχ. για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 20.000 δρχ. για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200.000 δρχ. επειδή γ@μησες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γ@μούσες.

Είναι 3 φίλοι σε ενα αυτοκίνητο,
ο ένας είναι φυσικός, ο άλλος μαθηματικός και ο τρίτος προγραμματιστής.
Κάποια στιγμή το αυτοκίνητο χαλάει και οι 3 φίλοι
σκέφτονται πως θα το φτιάξουν.
Λέει ο Φυσικός οτι σύμφωνα με τον τάδε νόμο της φυσικής και
με την βοήθεια της βαρύτητας, αν το σπρώξουμε με δύναμη 120 Ν
θα καταναλώσουμε ενέργεια 350J όμως θα το βάλουμε μπροστά!
"Τι βλάκειες λες ρε?" του λεεί ο Μαθηματικός, "ακούστε εδω τι θα κάνουμε"
και αναπτύσει 13 ολοκληρώματα, καμια 7αρα εξισώσεις 6ου βαθμού και
βγαζει την απόφαση πως το πρόβλημα έιναι στα καρμπιρατέρ και πως πρέπει να
τα καθαρίσουν.
Πετάγετε και ο προγραμματιστής και λέει
"Ρε αλάνια, γιατι δεν βγαίνουμε και ξαναμπαίνουμε?"

ΑΓΓΕΛΙΑ Sex
Στο κρεβάτι: 100 E- Στον καναπέ: 50 E- Στο πάτωμα: 25 E
Μια γριούλα περνώντας διάβασε την αγγελία, χτύπησε την πόρτα και του έδωσε όλα τα χρήματα της σύνταξης της. Βλέποντάς την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά μέτρησε τα χρήματα: 100 EURO Φίλησε την γριά και την ρώτησε: -Στο κρεβάτι;;; Χαμογελώντας η γριά του είπε:- Καλά, [System: Υβριστικό Περιεχόμενο (Έγινε αλλαγή με αυτό το μήνυμα)] είσαι; 4 φορές στο πάτωμα!!

Ρωτάει ένας γύφτος τον άλλο :
- Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάδα;
- Αγραμματο είσαι; ντώντικα και μένουν στον Όλυμπο...!!

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.
- "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"