Ο Μίκι Μάους λέει στη Μίννι:
- Μίννι, θέλω να χωρίσουμε.
Και η Μίννι:
- Are you fucking crazy?
- No, I'm fucking Daisy...


Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.
«Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;»
Ο γιος λέει «στο σχολείο μπαμπά.»
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!
«Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!»
... ... «Τι DVD;»
«Παιδική ιστορία.»
Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!
«Εντάξει, ήταν ένα πορνό» φωνάζει ο γιος.
«Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό» λέει ο μπαμπάς.
Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!
Η μαμά βάζει τα γέλια
«Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιός σου.»
Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!!!!!


Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
" Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.
......Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."

Μια μελαχρινή και μια ξανθιά κάθισαν στην καφετέρια και συζητούσαν.
Σε λίγο τη συζήτησή τους διέκοψε το κινητό της μελαχρινής που χτυπούσε συνεχόμενα.
- Ωχ!!! το κινητό μου χτυπάει, και άρχισε να το ψάχνει στην τσάντα της.
Eψαχνε, έψαχνε, και δεν το έβρισκε πουθενά.
Και πετάγεται η ξανθιά και με αφέλεια της λέει:
- Μήπως το ξέχασες σπίτι σου;

Συζητηση γυναικων..

-βγηκα εχθες με εναν τυπο..
-αληθεια??και??
-ηταν πολυ ευγενικος κ ωραιος..
... -ουαου!!και για πες..
-με πηγε σ ενα υπεροχο μαγαζι κ φαγαμε..
-ναι?και για πες,για πες...
-μετα πηγαμε για ποτο και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ...
(2 ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)
-ΚΑΙ καταληξαμε στο σπιτι του που καναμε..
-τι κανατε??πεσ τα μου ολααααα!!!
-και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ!!!
(4 ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)
-Περασαμε τελεια!!!!
-μπραβοοοο...

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΑΝΔΡΩΝ..
-Βγηκα με μια εχθες..
-την γ@μησες??
-ναι..
-ωραιος.

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!
Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε…
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά…
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Κάθεται ένα ζευγάρι και κοιτάζει τα αστέρια ένα βράδυ και λέει το αγόρι στην φιλενάδα του

- Ενα αστέρι πέφτει! Γρήγορα κάνε μια ευχή!
- Θέλω να με παντρευτείς!, του λέει εκείνη
- Μπα, αεροπλάνο ήταν...

- Γιατί η ξανθιά δεν βάζει παγάκια στο ποτό της;
- Για να μην λιώσουν!;

Τις προάλλες σε θυμήθηκα!
-΄Ελα ρε, σοβαρά;
-Πως κι έτσι;
- Τίποτα μωρέ... Περπατούσα αφηρημένος στο δρόμο και πάτησα σκατά....

Εγώ πτωχεύω, εσύ κερδίζεις, αυτός πλουτίζει, εμείς πεινάμε, εσείς τα τρώτε, αυτοί μας πηδ@νε...

Τι σημαίνει "Last Christmas I gave you my heart" ;

Σημαίνει ότι φέτος θα πάρεις τα @ρχίδι@ μου

Μια χοντρή βρίσκει τον μαγικό καθρέπτη και αμέσως τον ρωτάει:
- Καθρέφτη-καθρεφτάκι μου, ποιά είναι η πιο όμορφη στη πόλη;
Και ο καθρέφτης, της απαντά:
- Αν θέλεις να σου πω κάνε λίγο παραπέρα, γιατί δεν βλέπω τίποτα!

Μετά την τραγική οικονομική κατάσταση στην Ελλάδα, ο Γιώργος Παπανδρέου θα είναι ο μόνος πολιτικός που το όνομά του θα δοθεί, αντί για οδό, σε αδιέξοδο.

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε.

Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας!
"Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι.
"Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!".
"Ε, και εσύ τι τρέχεις;". "
Πάω να δώσω αίμα!"

Πάει ένας Κύπριος στα everest.
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο...

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε @#$#% τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!

Ο λοχίας στους στρατιώτες :
- Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός . Προσοχή στραβάδια ! Αν σας ρωτήσει : " πόσων χρόνων είστε " θα πείτε 22 , " πόσα χρόνια υπηρετείτε " θα πείτε 2 , " ποιο
φαγητό σας αρέσει , τα φασόλια ή το κρέας " θα πείτε και τα δύο . Έρχεται ο λοχαγός και ρωτά ένα στρατιώτη που ήταν Πόντιος :
- Πόσα χρόνια υπηρετείς παιδί μου ;
- Είκοσι δύο λοχαγέ μου .
- Είκοσι δύο ; Και πόσο χρονών είσαι ;
- Δύο ...
- Δύο ; Μα δεν μου λες με περνάς για τρελό ή για ηλίθιο ;
- Και τα δύο λοχαγέ μου .

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον !#$!#$, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.

-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

Ένας τύπος τώρα πάει σε μία δημοπρασία να αγοράσει ένα παπαγάλο.
Βλέπει έναν εκεί πέρα που του αρέσει πολύ.
Λέει μία τιμή, αλλά ο ανταγωνισμός είναι μεγάλος και ανεβάζει συνέχεια το
ποσό.
Έτσι φτάνει σε ποσό αξιοσέβαστο (500.000 δρχ) οπότε ακούγεται μία φωνή
"550.000"...
Τι να κάνει και αυτός, ήθελε πάρα πολύ τον παπαγάλο, φωνάζει "600.000"
- 600.000 μία, 600.000 δύο, 600.000 τρεις...
και ο παπαγάλος πάει στον τύπο...
Πάει να τον πάρει ψιλοενοχλημένος από το ποσό που κατέληξε τελικά η αξία του
παπαγάλου και ρωτάει τον δημοπραττητή (αυτόν που κάνει τη δημοπρασία...):
- Μιλάει όντως ή μας δουλεύετε; Ελπίζω να μιλάει γιατί έδωσα πόσα λεφτά για
χάρη του...
- Μην ανησυχείτε κύριε, του απαντά αυτός. Εξάλλου, ποιος νομίζετε ότι
συνέχιζε να ανεβάζει τα ποσά στα ύψη;

Μια φορά συναντηθήκανε οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια για να παίξουν ποδόσφαιρο. Αρχίζει ο αγώνας και σε μια στιγμή ένας ελέφαντας πατάει κατά λάθος ένα μυρμήγκι και το λιώνει. ¨Ερχεται ο αρχηγός των μυρμηγκιών και λέει στον ελέφαντα:
- Θέλεις να παίξουμε και εμείς έτσι;

Ένας άντρας με τη γυναίκα του οδηγούσαν προς το σπίτι τους ένα πολύ κρύο βράδυ (του χειμώνα), όταν η γυναίκα λέει στο σύζυγό της να σταματήσει το αμάξι... Ήταν ένα μικρό κουνάβι ξαπλωμένο στην άκρη του δρόμου και βγήκε για να δει αν είναι ακόμα ζωντανό...

Ήταν και έτσι είπε στον άντρα της:" Έχει παγώσει τελείως... Θα ψοφήσει αν το αφήσουμε... Μπορούμε να το πάρουμε μαζί μας να το ζεστάνουμε και να το αφήσουμε ελεύθερο το πρωί;"
"Καλά... Εντάξει", λέει ο άντρας της και ξεκινάνε με το αμάξι για το
σπίτι..."Πού να το βάλω για να ζεσταθεί;", ρωτά η γυναίκα τον άντρα.
"Βάλτο ανάμεσα στα πόδια σου... Είναι ωραία και ζεστά εκεί πέρα..."
"Μα, και με τι μυρωδιά τι θα γίνει;"
"Απλά κλείστε του τη μύτη..."

Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

Ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός κι ένας χημικός και ήθελαν να περάσουν από τη μία όχθη του ποταμού στην άλλη. Πάνε λοιπόν, βρίσκουν το βαρκάρη και ξεκινάνε. Μετά από λίγα λεπτά ρωτάει ο μαθηματικός το βαρκάρη:
-Ξέρετε τίποτα από Μαθηματικά;
-Όχι, λέει ο βαρκάρης.
-Κρίμα χάνετε το 1/8 της ζωής σας, λέει ο μαθηματικός.
Απορεί ο βαρκάρης, αλλά συνεχίζει την πορεία του. Μετά από λίγο ρωτάει ο φυσικός το βαρκάρη:
-Ξέρετε τίποτα από Φυσική;
-Όχι, λέει ο βαρκάρης, εγώ ένας απλός βαρκάρης είμαι.
-Κρίμα χάνετε το 1/4 της ζωής σας, λέει ο φυσικός.
Νευριάζει λίγο ο βαρκάρης, αλλά συνεχίζει. Μετά από λίγο το ρωτάει κι ο γιατρός:
-Ξέρετε τίποτα από Ιατρική;
-Όχι άνθρωπε μου πού να ξέρω εγώ από Ιατρική;
-Κρίμα χάνετε το 1/2 της ζωής σας, λέει ο γιατρός.
Νευριάζει τότε πολύ ο βαρκάρης, αναποδογυρίζει τη βάρκα, τους πετάει και τους τρεις στο νερό και τους λέει:
-Ξέρετε τίποτα από κολύμπι;
Λένε και οι τρεις μαζί:
-Όχι!
-Κρίμα χάνετε όλη σας τη ζωή!!

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- "Aσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."
- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."
- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μα**κα πάει!..."
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- "Τι μα**κας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."
- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!"

Την ημέρα της Πρωτοχρονιάς ένα ζευγάρι βρέθηκε σε ένα πηγάδι. Ο άνδρας έσκυψε πάνω από το πηγάδι έκανε μια ευχή και πέταξε ένα νόμισμα.
Ύστερα πήγε και η γυναίκα και πριν προλάβει να πει την ευχή έπεσε μέσα στο πηγάδι. Ο σύζυγος έμεινε για λίγο άφωνος και μετά χαμογέλασε και είπε εντυπωσιασμένος:
- Τελικά αυτό το πηγάδι δουλεύει πραγματικά!

Μια μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά του και βρίσκει το σπίτι και τον κήπο άνω-κάτω. Τα παιδιά, με τις πιζάμες τους ακόμη, παίζανε μέσα στη λάσπη και σε βρωμιές και ήταν σε άθλια κατάσταση, άδεια κονσερβοκούτια και παλιόχαρτα ένα γύρο.
Προχωράει στο σπίτι και το βρίσκει σε ακόμη χειρότερη κατάσταση. Πιάτα σωρός στο νεροχύτη, το φαΐ του σκύλου χυμένο παντού, ένα σπασμένο ποτήρι κάτω από το τραπέζι, και ένας μικρός σωρός άμμου στην πίσω πόρτα, Το καθιστικό είναι γεμάτο με παιχνίδια και διάφορα είδη ρουχισμού και μια επιτραπέζια λάμπα έχει αναποδογυριστεί.
Πάει επάνω να δει τη γυναίκα του, πατώντας σε διάφορα σπασμένα παιχνίδια και σκουπίδια. Είχε ήδη αρχίσει να ανησυχεί ότι μπορεί να ήταν άρρωστη, ή ότι είχε πάθει ατύχημα.
Τη βρήκε στην κρεβατοκάμαρα, στο κρεβάτι με το νυχτικό της ακόμη, να διαβάζει ένα βιβλίο. Τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα στη δουλειά. Αυτός την κοίταξε απορημένος και:
- Μα τι συνέβη εδώ σήμερα; ρώτησε.
Εκείνη του χαμογέλασε πάλι και απάντησε:
- Ξέρεις, κάθε μέρα που έρχεσαι σπίτι από τη δουλειά, με ρωτάς τι έκανα όλη μέρα.
- Ε και λοιπόν;
- Ε λοιπόν σήμερα δεν το έκανα!

Ο Καθηγητής Παντελής Βιολογίδης, κάνει μια σημαντικότατη ανακοίνωση σε παγκόσμιο συνέδριο Ιατρικής, σχετικά με τις επιπτώσεις της αναπηρίας στην ακοή....
Έμπροσθεν ενός ενθουσιώδους ακροατηρίου από όλες τις χώρες της Γης, επιδεικνύει το πείραμα που επαληθεύει τους ισχυρισμούς του.
-Ιδού κύριοι, αποκόπτω έναν των τεσσάρων ποδών αυτού του βατράχου και του φωνάζω να πηδήσει!...Παρακαλώ διευκολύνετε με ,για την επιτυχή διεξαγωγή του πειράματος και ανακράξατε όλοι εν χορό για να πηδήξει ο βάτραχος...
Πράγματι το ακροατήριο εν χορό, ανακράζει:
-Βάτραχε πήδα!...
Και πραγματικά ο βάτραχος πηδά εν μέσω χειροκροτημάτων των συνέδρων...
-Δεύτερον μέρος του πειράματος και αποκόπτομε και τον δεύτερον πόδα του βατράχου και παρακαλώ φωνάξτε!...
-Βάτραχε πήδα!....
Και πραγματικά, ο βάτραχος εν μέσω αλαλαγμών του ακροατηρίου ξαναπηδά...
-Τρίτον μέρος του πειράματος !... Αποκόπτω τον τρίτον πόδα του βατράχου, και σας παρακαλώ να ανακράξομε όλοι να ξαναπηδήξει...
Πραγματικά, το ακροατήριο που συμμετέχει ενεργά στην διεξαγωγή του πειράματος φωνάζει εν χορό:
-Βάτραχε πήδα!....
Ω! του θαύματος ,ο βάτραχος κατορθώνει να ρίξει ένα ακόμη σάλτο εν μέσω δαιμονιώδους θορύβου του ακροατηρίου που ζει έντονα την διεξαγωγή του πειράματος...
-Φθάνομε τώρα στο τέταρτων και πλέον αποφασιστικό μέρος του πειράματος, καθώς αποκόπτομε τον τέταρτων και τελευταίων πόδα του βατράχου...Παρακαλώ φωνάξτε όλοι μαζί...
-Βάτραχε πήδα!...
Όμως ο βάτραχος μένει απαθής στην απαίτηση του ακροατηρίου...Οπότε ο σοφός κ. Καθηγητής εξηγεί το πείραμα και την κατάληξη του:
-Για να καταλήξομε στο καινοφανές συμπέρασμα αγαπητοί μου, ότι αποκτωμένου και του τετάρτου ποδός ενός βατράχου, ούτως...κουφαίνεται!...

μεσημεράκι, και στο σουβλατζίδικο "Στου Χαρχάν" να σου και μπαίνει μια πάπια
-πιασε δυο σουβλάκια και μια μπύρα!
-ρε, συ, μια πάπια!
-μπράβο, φίλε, απο όραση καλά πάμε!
-και μιλάει!
-και απο ακοή το ίδιο! Πιασε δυο σουβλάκια και μια μπύρα να τελειώνουμε!
-αμέσως...αλλά, ξέρεις δεν μού συμβαίνει κάθε μέρα να έχω πελάτη πάπια. Πώς απο δω;
-δουλεύω στην οικοδομή απέναντι.
και παίρνει τα σουβλάκια και την μπύρα, πληρώνει και φεύγει.
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε δυο βδομάδες. Και να, που μια μέρα έρχεται στην πόλη
ένα τσίρκο. Και τυχαίνει ο αρχιτσιρκολάνος να κάνει μια στάση στο μαγαζί. Ο σουβλατζής δεν κρατιέται και το και το για την πάπια που μιλάει. Κι ο αρχιτσιρκολάνος:
-να μού την στείλεις οπωσδήποτε, την χρειάζομαι!
Αμ έπος αμ έργων, με το που εμφανίζεται την άλλη μέρα η πάπια, λέει ο
σουβλατζής
-σού βρήκα δουλειά που θα τα κονομήσεις καλά.
-τι;
-στο τσίρκο. ΣΕ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ!
-στο τσίρκο;
-ναι, ντε, στο τσίρκο!
-στο τσίρκο; Εκεί που έχουν την μεγάλη την τέντα; Και τα μεταλλικά κλουβιά με
τα ζώα ; Και τα βαγόνια με τις λαστιχένιες ρόδες;
-ναι
η πάπια φαίνεται να τα χει κάπως χαμένα
-καλά, και τι μπορεί αυτοί να χρειάζονται έναν σοβατζή;

Ρωτάει η δασκάλα τα παιδιά στο σχολείο :
- Ποιος κατά την άποψή σας είναι ο πιο σεξουαλικός αριθμός;
Πετάγεται ο Τοτός λοιπόν και χωρίς δεύτερη σκέψη λέει :
- Το 21593!
- Ρε Τοτέ, απορεί η δασκάλα, πως σου ήρθε αυτό, εξήγησέ το μας σε παρακαλώ.
- Είναι απλό, λέει ο Τοτός, όταν 2 άνθρωποι σκέφτονται 1 πράγμα τότε τουλάχιστον μετά από 5 εβδομάδες θα καταλάβουν ότι μετά από 9 μήνες θα γίνουν 3…!