Πάει ένας γάιδαρος στο καφενείο και ζητάει καφέ με ζέχαρη, τον πίνει και φεύγει.
Πάει πάλι την επόμενη χρονιά, ζητάει καφέ με ζάχαρη, τον πίνει και φεύγει.
Πάει και φέτος και ζητά καφέ με γάλα.
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;

ΗΠΙΕ Ο ΓΑΪΔΑΡΟΣ ΤΟΝ ΦΕΤΙΝΟ ΜΕ ΓΑΛΑ

Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισητήριο για το σινεμά.
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι.
- Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο ελέφαντας.
Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα με αλουμινόχαρτο.
Πάνε πάλι στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει το μυρμήγκι.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτό εδώ τί είναι;
- Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι. Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το διάλειμμα;

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμά από πίσω.
- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Ανάλογα, κάθε φορά.... Χθες είδα Champions League!

Τι λέει η μπανάνα στον δονητή?
.
.
.
Τι τρέμεις, ρε μ@λάκ@ αφού εμένα θα φάνε!!

- Γειά σου γείτονα, έχω τρελή όρεξη για σεξ! Είσαι διαθέσιμος;
- Ναι, ναι..., φυσικά!
- Ωραία! Θα σου φέρω να μου κρατήσεις τα παιδιά για δυο-τρεις ωρίτσες...

-Μάνα, σήμερα γράψαμε!
-Αλήθεια; και πως πηγες;
-Με τα πόδια!
-Έλα αηδίες, εννοώ πώς έγραψες!
-Με στυλό!!
-Άι σιχτίρ!!!

-Φαινεστε πολυ ερωτευμενοι!!!
-Ναι ειμαστε ειμαστε!!
-Ποσο καιρο ειστε μαζι??
-Εδω και 25 emails,4017 μηνύματα,132 likes kai 326 σχόλια !!!!!!

Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες.
Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός.
Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά. Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο.
Τότε το μικρό κορίτσι είπε:
- Όταν θα παώ στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά.
Και ο δάσκαλος τη ρώτησε:
- Και αν ο Ιωνάς έχει πάει σην κόλαση;
Και η μικρή απάντησε:
- Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!

ΛΥΚΟΣ:-Για σένα μόνο ζωωωωωω γλυκιά μου προβατίνααααααααα..!!!!!!!
ΛΑΓΟΣ:-Τι θα γίνει ρε λύκε θα σταματήσεις να φωνάζεις να κοιμηθούμε; Βλαμμένε!!!!!
ΛΥΚΟΣ:-Όχι δε θα σταματήσω αν δεν ακούσω τη φωνή της γλυκιάς μου προβατίνας!!!!!!!!!!
ΣΚΙΟΥΡΟΣ:-ΜΠΕΕΕΕ ΡΕ Μ@Λ@Κ@ ΜΠΕΕΕΕΕΕΕΕΕ!!!!

Πάει κάποιος σε ένα σουβλατζίδικο στην Ομόνοια στης 4.00 το βράδυ και λέει στον σουβλατζή:

- Ρε, μάστορα φτιάξε ένα σουβλάκι με γύρο απ'όλα.

- Να περιμένεις στη σειρά, λέει ο σουβλατζής.

Κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Και λέει στον σουβλατζή ξανά:
- Ρε, μαστορα φτιαξε ενα σουβλάκι που σου είπα. Έλα και πεινάω.

- Σου είπα να περιμένεις στη σειρά, λέει ο σουβλατζής.

Αυτό συνεχίζεται για λίγη ώρα.
Κάποια στιγμή ο άνθρωπος τα παίρνει στο κρανίο και φωνάζει:
- Γ@μώ την μάνα σου!!!

Και ο σουβλατζής γυρνάει αγριεμένος:
- Ποιός το'πε αυτό;

Και ο άνθρωπος απαντάει:
- Που θες να ξέρω, της πουτ@νας γίνεται εδώ...!!!

Ήταν ένας μεθυσμένος με μία κυρία...

Λέει ο μεθυσμένος στην κυρία:

- Είσαι άσχημη!
- Κι' εσύ είσαι μεθυσμένος!
- Ναι, αλλά εσύ είσαι πολύ άσχημη!
- Ε εντάξει, κι' εσύ είσαι πολύ μεθυσμένος!
- Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι...

Ήταν ένας που ήθελε να χάσει κιλά αλλά δεν του άρεσαν οι γνωστές μέθοδοι... Τις θεωρούσε πολύ βαρετές... Έτσι μία μέρα αποφασίζει να πάει σε ένα γυμναστήριο που ήταν πολύ πρωτότυπο σύμφωνα με φήμες... Πάει, κάνει εγγραφή στο πρόγραμμα και του λένε:

- θα πας στον πρώτο όροφο και θα λάβεις οδηγίες από εκεί για τα υπόλοιπα...
- Οκ , απαντάει αυτός και πάει...

Αφού φτάσει βλέπει μία όμορφη ξανθιά που του λέει:

- Τρέχει τρέχει κυνηγάει, αν με πιάσει με πηδάει...

Τρελάθηκε ο άνθρωπος... Αφού πέρασε αρκετή ώρα και δεν τα κατάφερε, αυτή τον έστειλε στον δεύτερο όροφο... Ανεβαίνει κι αυτός και βλέπει μία όμορφη μαυροβάλα μα λιγότερα ρούχα από την προηγουμενη που του λέει και αυτή το ίδιο πράγμα... Μετά από αρκετή ώρα όμως πάλι δεν τα κατάφερε και τον έστειλαν στον τρίτο όροφο... Εκεί βλέπει μία μελαχρινή σχεδόν γυμνή.Του λέει και αυτή το ίδιο και αυτός στη συνέχεια έτρεχε αδιάκοπα... Μετά από αρκετές ώρες πάλι δεν τα κατάφερε... Έτσι η μελαχρινή τον στέλνει στον τέταρτο και τελευταίο όροφο...

Ανεβάνει κι αυτός και βλέπει έναν μαύρο που του λέει:

- Εσύ τρέχει, τρέχει αν εγώ σε πιάσει σε πηδάει..!


Περιττό είναι να πούμε ότι το πρόγραμμα μάλλον ήταν αποτελεσματικό Χαχααχαχαχ....

1η κορη...
-Μπαμπα ειμαι λεσβι@...
-Oκ Επιλογη σου.
2η κορη...:
-Μπαμπακα? και γω λεσβι@ ειμαι...
-Πφφφ τι να πω?!
3η κορη... και γω ειμαι λεσβι@...!
-Υπαρχει κανεις σε αυτο το σπιτι που να θελει αγορι?!
Γιος:
- Εγω μπαμπααααααα...

Και τώρα κόουτς τι βάζουμε στην άμυνα;
- Τι βάζουμε;
- Τη μάνα μου και τον πατέρα μου βάζουμε μεγάλε!
Καντέ, Σαριέγκι, Σπυρόπουλο, Βύντρα! Αυτούς τους 4 αν δεν φάμε γκολ! Σιμάο αν φάμε!
- Μας κόβω να τρώμε!
- (Όχιιιιιιι)
- Ομορφάντρα μου! Δεν πειράζει! Θα σου βάλω και Τοτσε για να σκοράρει!

Δύο άσπονδοι εχθροί, τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους, τα οποία έγιναν ένα μάτσο παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα. Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει: 'Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σημάδι από το Θεό, ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά.' 'Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου', απαντά ο δεύτερος. 'Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουμε', λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια μπύρας, που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα. Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει: 'Ασπρο πάτο'. 'Ασπρο πάτο', απαντά και ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι. Μόλις τελειώνει, βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά: 'Εσύ, δε θα πιεις;' 'Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα.'

Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα. Τρελαίνομαι για την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω απο την εκκλησία...

Πάει μια νυχτερίδα σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν: - Φίλε, πιάσε ένα ποτήρι αίμα! - Δεν σερβίρουμε αίμα, λέει ο μπάρμαν. - Καλά, πιάσε μια φραντζόλα ψωμί; - Ψωμί; Τί να το κάνεις; - Έγινε ένα ατύχημα εδώ παρακάτω, και θα πάω να βουτήξω!

Ήταν ένας τύπος σε ένα χωριό και αποφάσισε μιας και έβγαλε μεγάλη σοδειά σταφυλιών να φτιάξει τσίπουρο. Και όντως φτιάχνει τσίπουρο το οποίο του βγήκε πάρα πολύ καλό.Το μαθαίνουν αυτό κάποια πολύ 'γερά ποτήρια' από ένα διπλανό χωριό και αποφασίζουν να πάνε και να το δοκιμάσουν. Φτάνουν στο χωριό και στο σπίτι του τύπου και με το που τον βλέπουν τρελαίνονται! Βγάζουν από τις τσέπες τους κάτι μαχαίρια και κάτι πιρούνια τον βάζουν κάτω και αρχίζουν να τον τρώνε! Ποιο το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; Όποιος ανακατεύεται με τα τσίπουρα τον τρώνε οι πότες.

Πάει ένας που ήθελε να εξομολογηθεί.Και λέει στον παπά: - Πάτερ,αμάρτησα. - Τι αμαρτία έκαμες τέκνον μου,λέει ο πάτερ. - Να,στον πόλεμο του '40 πήρα έναν στο υπόγειό μου για να τον προσέχω. - Ε, αυτό δεν είναι αμαρτία. Ίσα-ίσα. Έσωσες και την ζωή ενός συναθρώπου σου... - Ναι πάτερ μου, αλλά του ζήτησα και λεφτά. - Ιιι, αυτό είναι μεγάλη αμαρτία. Πόσα του ζητούσες; - 100 δρχ. το μήνα. - Ιιι,θα καείς στην κόλαση,λέει ο πάτερ... - Καλά πάτερ μου, εγώ θα καώ στην κόλαση, αλλά να του πω ότι ο πόλεμος έχει τελειώσει;

Λέει η Μαρία στην τάξη: - Κύριε, έχετε facebook; Και λέει ο δάσκαλος: - Δεν σχολιάζω... Μαρία: - Δεν πειράζει κύριε. Κάντε απλά like!

Ξεκινάει η καινούρια σχολική χρονιά και η δασκάλα γνωρίζει τους μαθητές της:
- Εσένα πως σε λένε παιδάκι μου;
- Αννούλα, κυρία!
- Εσένα;
- Πέτρο, κυρία!
- Εσένα;
- Κότζα, κυρία!
- Κότζα;; Τι όνομα είναι αυτό; Από που είσαι Κότζα;
- Από Αλβανία, κυρία!
- Ακου να δεις Κότζα εδώ δεν είναι Αλβανία, τώρα είσαι στην Ελλάδα! Από εδώ και στο εξής θα σε φωνάζουμε Κωστάκη. Εντάξει Κωστάκη;
- Εντάξει κυρία!
Πηγαίνει σπίτι του ο Κότζα και κάποια στιγμή τον φωνάζει ο πατέρας του.
- Κότζα; Ρε Κότζα; Κότζα;;;
Πηγαίνει στο δωμάτιο του και του λέει:
- Καλά ρε μαλακισμενο, δεν ακούς που σε φωνάζω;
- Ακου να δεις πατέρα, εδώ δεν είναι Αλβανία, είμαστε στην Ελλάδα. Από εδώ και στο εξής θα με φωναζεις Κωστάκη!
- Κωστάκη ε;;
Και τον πλακωνει στο ξύλο.
Μετά από λίγη ώρα τον φωνάζει η μάνα του:
- Κότζα, έλα έτοιμο το φαγητό! Κότζα; Ρε Κότζα;
Πηγαίνει στο δωμάτιο του:
- Καλά ρε ηλιθιο, δεν ακούς που σε φωνάζω;
- Ακου να δεις μάνα, εδώ δεν είναι Αλβανία, τώρα είμαστε στην Ελλάδα και θα με φωναζεις Κωστάκη από εδώ και στο εξής!
- Κωστάκη ε;;;;
Και τον πλακωνει στο ξύλο. Την επόμενη μέρα πηγαίνει στο σχολείο ο Κότζα και τον βλέπει η δασκάλα και του λέει:
- Βρε Κωστάκη, τί μελανιές και σημάδια είναι αυτά στο πρόσωπο σου;
- Δεν είναι τίποτα κυρία, μου την πέσανε χθες δυο Αλβανοί!

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο.
Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.
Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.
Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού.
Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:
- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;
- Της συζύγου μου.
- Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.
Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.
- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;
- Κάτσε στη σειρά...

Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:
- Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;
- Κυρία, κυρία!! φωνάζει ο Τοτός.
- Ναι, Τοτέ, πες μας.
- Κανένα κυρία!
- Μα γιατί Τοτέ;
- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.
- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!
Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:
- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι;
Είναι 3 γυναίκες σε ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;
- Αυτή... που το βάζει όλο μέσα;;;
- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!

Τρέχει ο μικρός Γιωργάκης στον δρόμο και πέφτει πάνω σε έναν:
- Καλά, δεν προσέχεις λίγο, παιδάκι μου; λέει ο άνθρωπος.
- Βιάζομαι, γιατί πήρα τους βαθμούς μου, και πάω σπίτι να με δείρει η μαμά μου!
- Καλά, και βιάζεσαι τόσο πολύ να φας ξύλο από την μαμά σου;
- Ναι, γιατί αν αργήσω θα γυρίσει και ο μπαμπάς μου!