ΠΩΣ ΔΙΑΚΡΙΝΟΝΤΑΙ ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΕΛΕΥΘΕΡΕΣΔασκάλα: Παιδιά, αν κάθονται πέντε πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός περάσει και σκοτώσει τα τρία, πόσα θα μείνουν;Ελενίτσα: Θα μείνουν μόνο δυο.Δασκάλα: "Μπράβο Ελενίτσα, Πολύ σωστή σκέψη!".Τοτός (τσατισμένος που δεν έβαλε αυτόν η δασκάλα να απαντήσει και που πήρε μπράβο η Ελενίτσα που τον σνομπάρει): "Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν".Δασκάλα: "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι".Ο Τοτός μετά από λίγη ώρα, σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, σηκώνει το χέρι του, και λέει στην δασκάλα:_Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση;_Και βέβαια Τοτό, απαντά η δασκάλα._Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει όλο βαθιά μέσα στο στόμα, ποια από τις τρεις είναι παντρεμένη;Δασκάλα (Μετά από λίγη σκέψη): Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της. - Τοτός: Λάθος, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!!!

Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα πέρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητερα του:
- Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!
- Τι;
- Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;
- Αααααααααα, λεει ο Τοτος, και απανταει στην γιαγια: μόνο αυτά έχεις;

Μία φορά η δασκάλα του Τοτού ζήτησε από τους μαθητές να γράψουν μία εργασία για το πώς γίνονται τα παιδιά. Ο Τοτός μόλις πήγε στο σπίτι του επειδή δεν ήξερε πως γίνονται ρώτησε την μητέρα του.
Η μάνα του επειδή ντρεπόταν, του είπε ότι έτσι όπως πέρνεις την πατάτα και την ανοίγεις έτσι γίνονται και τα παιδιά.
Ο Τοτός πήρε μία πατάτα για να τη δείξει στην κυρία.
Την επόμενη μέρα στο σχολείο η κυρία ρώτησε τον Τοτό.
-Τοτέ παιδί μου για πες μας πως γίνονται τα παιδιά;
-Μισό λεπτό κυρία να σας δείξω.
-Οχι, όχι λέει η δασκάλα μην μας δείξεις!
Τότε απαντά ο Τοτός.
-Ααα κυρία, να την τρώτε σας αρέσει, να την βλέπετε δεν σας αρέσει...

Ο Τοτός λεει στην Αννούλα:
-Αύριο μετά το σχολείο έλα στο σπίτι μου, δεν θα είναι κανείς.
- Εντάξει! απαντά εκείνη.
Την επόμενη μέρα η Αννούλα πάει στο σπίτι του Τοτού και πράγματι δεν ήταν κανείς...!

Ο Τοτός παρατηρεί τον πατέρα του που κάνει μπάνιο. Κοιτώντας το "όργανο" του πατέρα του, του λέει:
ΤΟΤΟΣ: Μπαμπά, τι είναι αυτό?
ΜΠΑΜΠΑΣ: Εεε, αυτό παιδί μου, είναι... χμμμ... πουλί.
ΤΟΤΟΣ: Σοβαρά ρε πατέρα; Και αυτά που πετάνε στον ουρανό τι είναι; Πo#τσες;

Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιος τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:
- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"
- "Ναι, πολύ καλά."
- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"
- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."
- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"
- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."
- "Και που θα τα στηρίζει;"

Το 10χρονο αγοράκι κάνει βόλτες μαζί με τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει στύση.
Ρωτάει τη μητέρα του: "μαμά, τι είναι αυτό που κρέμεται από του γαϊδούρι;"
Tου λέει η μητέρα του: "είναι το "πουλάκι" του παιδί μου και έχει μεγαλώσει".
"Τόσο είναι μαμά και του μπαμπά μου;" ρωτάει ξανά ο μικρός!
Και η μαμά: "Αχ παιδάκι μου, όχι, του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά.... του γαϊδουριού, τώρα που το σκέφτομαι, είναι ότι πρέπει.."!

Ενας δικηγόρος υποφέρει από αιμοροϊδες και πάει σε εναν πρακτικο γιατρό που του έχουν συστήσει.
Του λέει ο πρακτικός:
-Για μιά βδομάδα πίνε όσο περισσότερους ελληνικούς καφέδες μπορείς. Μετά να αναποδογυρίζεις το φλυτζάνι στο πιατελάκι και με το κατακάθι να κάνεις επαλείψεις στην περιοχή που σε ενοχλεί.
Πάει ο δικηγόρος στη γυναίκα του και κάθε 2 ώρες της ζήταγε ελληνικό καφέ. Μετά πήγαινε με το πιατάκι στο μπάνιο αλλά κάποια στιγμή η γυναίκα του, απορημένη μ'αυτό το σκηνικό, βάζει το μάτι στην κλειδαρότρυπα και τρελλάθηκε με αυτό που είδε.
Μόλις βγήκε ο άντρας της τον κατσάδιασε και τον πήγε σε κανονικό γιατρό.
Τον βάζει ο γιατρός να ξαπλώσει μπρούμυτα, τον εξετάζει και του λέει:
- ΜΕΓΑΛΗ ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΔΙΑΒΕΙΣ - ΠΟΛΛΑ ΛΕΦΤΑ ΘΑ ΠΑΡΕΙΣ!

Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα.
- Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας.
- Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς.
- Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ!
- Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ!

Συζητούσαν δυο κυνηγοί άγριων ζώων . - Κάποτε βρισκόμουν στην ζούγκλα . Εκεί λοιπόν που περπατούσα ήσυχος και αμέριμνος ακούω πίσω μου βήματα . Γυρνάω λοιπόν και τι να δω! Με είχε πάρει απο πίσω ένα τεράστιο λιοντάρι . Κόντεψα να μείνω απο την τρομάρα μου ... Τι να κάνω ... Αρχισα να τρέχω , να τρέχω, όσο πιο γρήγορα μπορούσα . Μπροστά εγώ , πίσω το λιοντάρι . Έτρεχα , έπεφτα .. έτρεχα , έπεφτα . Όμως ευτυχώς αυτό δεν με προλάβαινε . - Και καλά .. του λέει ο άλλος με το στόμα ανοιχτό . Απορώ πως δεν ... τα έκανες πάνω σου βρε άνθρωπέ μου . - Καλά , του απαντάει ο άλλος ... που νομίζεις ότι σκόνταφτα και έπεφτα συνέχεια ????

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος
πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει
περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς.
Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο
γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια
Mercedes κι ένα σημείωμα.
"Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου".
Την
άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της
την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το
ίδιο σημείωμα.
Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του
κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη
μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".

Ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός κι ένας χημικός και ήθελαν να
περάσουν από τη μία όχθη του ποταμού στην άλλη. Πάνε λοιπόν, βρίσκουν το
βαρκάρη και ξεκινάνε. Μετά από λίγα λεπτά ρωτάει ο μαθηματικός το
βαρκάρη:
-Ξέρετε τίποτα από Μαθηματικά;
-Όχι, λέει ο βαρκάρης.
-Κρίμα χάνετε το 1/8 της ζωής σας, λέει ο μαθηματικός.
Απορεί ο βαρκάρης, αλλά συνεχίζει την πορεία του. Μετά από λίγο ρωτάει ο φυσικός το βαρκάρη:
-Ξέρετε τίποτα από Φυσική;
-Όχι, λέει ο βαρκάρης, εγώ ένας απλός βαρκάρης είμαι.
-Κρίμα χάνετε το 1/4 της ζωής σας, λέει ο φυσικός.
Νευριάζει λίγο ο βαρκάρης, αλλά συνεχίζει. Μετά από λίγο το ρωτάει κι ο γιατρός:
-Ξέρετε τίποτα από Ιατρική;
-Όχι άνθρωπε μου πού να ξέρω εγώ από Ιατρική;
-Κρίμα χάνετε το 1/2 της ζωής σας, λέει ο γιατρός.
Νευριάζει τότε πολύ ο βαρκάρης, αναποδογυρίζει τη βάρκα, τους πετάει και τους τρεις στο νερό και τους λέει:
-Ξέρετε τίποτα από κολύμπι;
Λένε και οι τρεις μαζί:
-Όχι!
-Κρίμα χάνετε όλη σας τη ζωή!!

-gti mia ksan8ia den mporei na ftia3ei pagakia?
-gti dn 3ereii ti suntagi...:P:P

-ti kanei mia ksan8ia sto nekrotafio??
-psaxnei skeleto gia ta gualia ts...:P:P

-ti einai prasino kai sou leei kalimeraa??
-tii?
-to pezodromio..
-prasinoo???dn einai prasinoo..
-gtii sou leei kalimera??? :P:P

anamesa se 2 fatasmata:
-eC pisteueis stous an8rwpous?

ena koritski parakolou8ouse me tn mama tou enan gamo kai rwtaei:
-mama..gti i nufi foraei aspra?
-gti einai i kltri mera ts zois tis..
-kai o gampros gti foraei maura??
-...

-τι σημαινει ΔΕΗ??
-Δεν Εχουμε Ηλεκτρικο
-και τι σημαινει ΟΤΕ?
-Ουτε Τηλεφωνο Εχουμε
-και ΙΚΑ?
-Ιδιαιτερη Κακη Ασφαλιση
:P

-ti vgainei apo tn diastaurwsi xelwnas-gaidaros?
-gaidaros me kranos..:P

-pws legetai to kouti paraponwn sta tourkika?
-ai sixtir ntoulap..:P

-pws legetai autos pou vazei to xeri tou stn briza??
-m***kas...:P

NARKOTIKA STI FUSI:
o lagos arxizee kai etrexee mesaa sto dasoos kai vlepeeii to elafiii araxtooo katww apo ena dentrooo na kapnizei xasisi kai tou leei agria :
-ti kaneiss edww??eisai treloos???eimastee ston ka8arooo aeraaa ki eC roufass mauroo??ela na trexoume na gumnastoumee
-dikio exeis...tou leei to elafi...
afisee ta tsigarilikia kai ta sxetika kai arxizee na trexei mazii tou..ligo pio katww omws blepoun tn alepou na exei plakw8ei stn kokaini..kai tou leei to elafi:
-eimasteee stn ka8arooo aeraaa..kai eC roufaaas kokaa...ela na tre3oume na fumnastoume na anoi3oun ta pneumonia mas
-dikioo exetee re paidiaa...leei i alepou...kai arxizei na trexei mazi tous
ligo pio katw sunantane ton lukoo pou etoimazotan na xtupiseii iroini kai tou leei i alepou:
- den ntrepesai na eimaste mesa stn fusi ki eC na trupiesai??...sikwna tre3oume oloi emeis parea...
kai o lukos pantaei:
-dn g*mieste prwi prwi lew egw ka8ee fora pou o la8os pernei e3arsi emeis 8a trexoume san tous m*lakes mes to dasos??
....

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...

Ένας αγρότης πάει να εξομολογηθεί.
- Συγχώρησε με, πάτερ, γιατί αμάρτησα, λέει.
- Τι έκανες; τον ρωτάει ο παπάς.
- Είχα συνουσία μ ένα γουρούνι, απαντάει ο αγρότης.
Ο παπάς έχει μείνει άφωνος και μόλις που καταφέρνει να αρθρώσει:
......- Ήταν αρσενικό το γουρούνι, ή θηλυκό;
- Θηλυκό, φυσικά, αντιδρά ο αγρότης. Μήπως νόμισες ότι είμαι ανώμαλος;

Ήταν μια ξανθιά και καθόταν πάνω σε μια βόμβα.
Έρχεται μετά και μια άλλη και την ρωτάει:
- Nα κάτσω;
- Όχι, λεει η πρώτη, είναι ατομικη!

Einai 3 mayroi kai briskoun ena luxnari.
to pairnei o 1os to tribei kai ksafnika bgainei ena tzini!
Toys leei oti tous eyxaristei pou to eleutherwsan kai tha tous ekplirwsei apo mia eyxh!
Rwtaei
ton 1o mayro ti eyxi thelei!Tote tou apantaei....Thelw na ginw aspros
giati ws mayros eimai sto perithorio dexomai bia apo tous asprous kai
kathe eidos ratsismou....tsoup me mia kinisi egine aspros!!!
Rwtaei
ton 2o mayro ti eyxi thelei!Tote tou apantaei....Thela na me kaneis ki
emena aspro giati mia zwi me exoun stin katapiesi kai mou steroun ta
dikaiomata mou oi asproi epidh lene oti einai anoteroi.....tsoup me mia
kinisi ginete kai o 2os aspros.
Ligo pio pera o 3os mayros geloyse
monos tou....Ton lene oi alloi 2 na stamatisei na gelaei kai na kanei
mia eyxi!....Ti eyxi thelei tou leei to tzini??!Kai apantaei o
mayros..Ksanakantous pali mayrous autous tous 2!!